1.21，周六，這是春節前在sh的最後一個周末了。我想跟我的讀者聊聊，聊聊這個作品，也聊聊我。
我房間的床靠着一米見方的大窗戶，不用抬頭都能感受到刺眼的陽光。空調也在矜矜業業工作著，這是一個難得愜意而溫暖的周末。我喜歡在洗完澡之後寫東西，一定要是熱水澡，感受着絲絲縷縷的熱水流經身體每一寸皮膚，那種溫暖沁人心脾。
也許我孤單很久了，在這個喧鬧的城市裏。我是個感性的人，也許這是雙魚座標配的性格。實不相瞞，今天的還沒寫，跟大家道個歉，因為昨晚熬夜看小說看很久，我有一種固執的偏執，對一個人好就要什麽都給她，把我全部的好東西都給她，我才會開心；我看電視劇，一旦看進去，必須要熬夜整晚看完；我看小說也是這樣，一定要一口氣看到最後，正好碰上一個無所事事的周末。
在這個城市裏，我真的很孤單。
我想起了大學畢業的時候，我是宿舍裏最後一個離開的，我親手把兄弟們一個個都送走。你們可以想像那種畫面嗎，幾個二十幾歲的大老爺們豎著走一排，不約而同別過頭，誰都不敢看誰的樣子。因為目光交匯的時候一定會哭出來，我把最好的兩個哥們送到車站的時候，峰峰說丟人不，別哭。我發現45度昂起頭不一定會看見天空，但對於止住眼淚是很效的方法。忘了我們約定多久見一面了，真的忘了。
我從小大就是一個偏執的人，做事情也是三分鍾熱度，有自以為是的小聰明，偏偏心裏有個碩大的江湖。在我印象裏，其實有一件事我是能堅持一輩子的，那就是對這世上所有美好事物的堅信，包括愛情。這也是雙魚座的軟肋，活得太過虛幻。
畢業送走她的時候，在的士裏，她問我，畢業之後我想去哪裏，我說想去bj因為我從來都沒去過，她說好。我說你等我，等我有了自己的事業，就去你的城市娶你。我記得很多畫面，載着她的大巴車離開之時，我是那個意氣風發的我，白體恤／白板鞋，那時候我心裏真的有一個江山，你們信嗎？
我22歲的時候，心裏的驕傲應該是這輩子的巔峰，因為我有兄弟，有深愛的人，即便將來我混的好或者不好。當然那個時候，我相信自己一定做一點事業，而不是像今天這樣，碌碌無為。
我覺得從大學畢業開始，我的青春就謝幕了。
再也沒有凌晨三點鍾騙開宿管的門，出去喝醉的兄弟們；再也沒有安靜的圖書館，還有我身邊安靜看書的她。最要命的是，我發覺自己早已沒有了當初的驕傲。發現我們越活越明白，從前很多難以接受的事情，都變得可以接受了。比如說我中學時代在姨媽家過暑假，同村有傳基督教的，我能義正嚴辭跟他白活半個小時什麽叫無神論，什麽叫馬克思主義唯物辯證法；比如從前我覺得自由戀愛是一件無比神聖的事情，現在很朋友閑談時，我居然對門當戶對有些認可。
有什麽辦法，多少人跟我一樣，處在這個尷尬的年紀，20歲出頭，剛走出校園，除了驕傲一無所有。
而最後，我連驕傲都丟了。我再也不是那個期末考試交白卷的我，，也不是那個為了寫作理想固執地險些不去參加畢業論文答辯的我。
也對，從現在的視角來看，現在的活法才是正確的，接受主流價值觀／拔下自己身上的刺，我們要和社會完美融合起來。而當初那些不成熟，才是逼迫我的姑娘離開的原因。我們畢竟要在這個現實的社會裏生存下去，倉廩實而知禮節，飯都吃不飽，瞎扯什麽理想的淡。
只是有一天，我發現有太多跟我一樣的人，我們曾經都和驕傲，曾經都很青春。現在的我們，真的是我們當初像做的人嗎？我終究沒能在bj作出一番事業，更沒能在sh做出一番事業，我只是這個城市裏千百萬普普通通過上班族的一員。
對不起我的姑娘，我食言了，我知道當初你對我一定抱有很深的期待。上一次看你已經過去了很久。我還記得那天，擁擠的地鐵上很想你，到公司就請了假，同事知道我要去找你，勸我說何必呢。對我而言，去見你就是最大的事情。那天是哪個節日我忘了，全bj都沒有出京的票，我輾轉站了好幾個小時的大巴車到保定，再從保定站一晚上